*Puzzle*

A veces está bien pararse un rato para ver, mirar dos veces para adentro, para poder continuar. 

Hoy me he dado cuenta que no soy buena en nada, sé que suena a tópico, pero es una gran realidad, no hay nada que sepa hacer bien de verdad. Tal vez ya lo supiera de antes,en el fondo sé que siempre ha sido así, pero hay determinados momentos como el que es, en los que parece que recupero la consciencia.

Siempre he sentido gran admiración por determinadas personas que forman parte de mi vida o de mi entorno que son realmente buenas en su propia historia... algunas saben hacer su trabajo como nadie, otras poseen gran destreza en algún arte, hay otras que destacan por la capacidad prodigiosa de albergar aquellos valores que hacen posible que todo les salga bien y, cómo no, las personas que son buenas de condición y de corazón, en este caso me supera la admiración y se convierte en verdadera pasión.

Me considero bastante mediocre en casi todo, un poco mejor en esto o aquello, pero vamos, nada que se pueda destacar; ciertas capacidades y actitudes para el trabajo, algún grado de intuición y agudeza, sociablemente aceptable, notablemente curiosa y precariamente ambiciosa... en fin, supongo que como persona "al uso" de lo más normal, tirando a pobre.

Pero sí hay una parte que me he molestado en analizar un poco más, esa que en toda mi vida no he sabido controlar, cuando hablamos de sentimientos, emociones y humanidad, ahí siempre he pensado en ser algo especial, incluso, haciendo derroche de sinceridad, confieso que en esa parte tal vez esperé de mí un poco más. Ahí no sólo he puesto toda la esencia de mi ser sino que durante mucho tiempo he creído hacerlo bien: sé que he sabido amar, escuchar, ayudar, abrazar, compartir, apoyar, besar, opinar.... y como plato fuerte, y también acabado en "ar".... llorar.

Sí, puro sentimiento en esencia de mi ser, no sólo por el hecho de compartir y dibujar en los otros esa parte de mí, sino por la aportación de satisfacción y realización personal, es tan hermoso e inmenso que estuve a punto de considerarlo como "eso" que sé hacer bien, pero analizando vi que hay una parte incompleta, hay una parte que por algún motivo no viene a mí, negándome el más absoluto y perfecto sentimiento de vivir. Podría explicarlo comparándome con una pequeña pieza de puzzle, suena extraño pero podría valer.....(me explico)

Formando parte de un hermoso todo inmenso, de algo misterioso y perfecto por completar, algo que ir armando poco a poco con la dicha del proceso y el fuerzo y la satisfacción del final. Un final sereno y apacible donde pararse a disfrutar. Pero como bien he dicho antes, puedo sentirme como esa pieza extraña y concreta que no logramos encajar, y una y otra vez vuelve a las manos del empeñado artista que tanto disfruta de su estructura como desea terminar, y una y otra vez más no acaba de encajar; y nos envuelve con sus colores y nos divierte con su forma, y nos da que pensar, y de nuevo a nuestras manos la acariciamos una vez más, pero por más que nos gusta e intriga nos impide continuar, y decidimos dejarla si no para más tarde, más adelante o sino para el final. Curiosamente cuando se acerca el final, el afanado artista se siente cansado ya y ve con cariño esa pieza que ya no quiere colocar. Y allí en cada mano que el puzzle llega a estar, allí en cada una me vuelve a pasar, dejando que este alma incompleta no deje nunca de soñar.